江雪さん、眠れないので少しだけ吐き出させてください。
字数制限ギリギリで長いし、あまり上手く話せないかもしれませんが許していただけるとありがたいです。


私は前の会社で長時間の残業と他の従業員からの怒鳴り声で精神的に辛くなり、しばらく休養したあとに辞めました。

今は別の職場で優しい人に囲まれてパートとして働いています。だけど、私は２つのことを同時に進めたり、次にやるべきことの判断などがとても苦手です。前の職場でもそれで早く仕事をこなせなくて怒鳴られていました。
今の職場でも「遅い」と言われるのが私のトラウマです。厳しく言われなくても怖くなり、声が出なくなります。何か理由があって遅くなっても、説明ができません。自分より上の立場の人に逆らったり言い返せないんです。

仕事中も、寝ようとする今もどうしても前の職場をよく思い出してしまいます。
冷たい工場の中で飛び交う怒声を聞きながら、このあと仕事が終わったらどうやって死のうか考えた日々。
泣きながら仕事をしようとして使い物にならないと帰らされた時。
音楽を聞くのに夢中でうっかり遅くなって、帰ろうとした時衝立の向こうの喫煙所から聞こえた自分の悪口。
過呼吸で倒れても、すぐ近くの人は助けてくれなかった時。

今はそんなことをする人はいないのに、怖いです。
離れている場所で話している仕事仲間を見ると、自分の悪口を言っているように聞こえる。
上手く立ち回れなくて、結局手伝ってもらうと、迷惑だったりイライラされてないか心配で。


仕事に行くために起きようとして、時々ベッドから起き上がれないくらい辛いです。
帰ってきて泣きたくなりますし、ベッドで家族に見られないように泣きます。
これを書いてる今も朝など来なければいいと思っています。

でも私は仕事を覚えるのも遅いから、すぐに別の職場に行けるとは思えない。
それにお金は前より少ないけど、同じ職場の人がみんな大好きです。
怖いけど大好きなんです。

きっといつかはって言い聞かせて今は堪えています。
でも未来はこれっぽっちも明るくは見えません。
死にたくても今日を生きることだけ、辛くなったらそれだけを考えて生きています。
ダメじゃないですよね？


ここまで聞いてくれてありがとうございます。
すぐに忘れてくれて構いません。
誰かに届いたことだけでも充分ですから。
いつも救われてます。